Por qué no me gusta Mimikyu como Pokémon 

Según la Pokédex de Galar "Se cubre con un saco andrajoso con aspecto de Pikachu para no resultar tan aterrador, aunque este le confiere un aspecto aún más terrorífico." Este contenido proviene de wikidex.net, y debe darse atribución a sus autores, tal como especifica la licencia.

No me chirría que un Pokémon sea consciente de que Pikachu sea el favorito porque puede verlo por la región donde viva (Alola) o simplemente ser compañero de alguien y verlo en la tele, la publicidad, etc. Pero... ¿qué hace que TODOS los Mimikyu tengan esa fiijación? Me quieres decir que un Mimikyu salvaje en un bosque, soltario o en manada, conoce esta información. Uhm. ¿Estamos asumiendo entonces que tienen en el ADN saber que Pikachu es el favorito y por eso TODOS hacen su traje copiándole?

El favoritismo de Pikachu nació tras la emisión del primer anime que trajo hasta su propio Pokémon Amarillo. Técnicamente las regiones "existen" aunque no las conozcamos porque ahí la gente vive civilizada. Hacen "pop" y existen pero esas personas y Pokémon ya estaban "vivas" antes de que nosotres supiéramos de su existencia. Cada vez que se añade una nueva región se asume mágicamente que ya existían. Cosas de videojuegos, lo comprendo, no es un universo ni planeta ya creado desde el principio.

Asumiendo esta base, Mimikyu ya debía existir antes de que se hiciera famoso y "mascota" a Pikachu en el universo Pokémon (y en el nuestro que, claramente, es de donde se basa). Que esa es otra. Pikachu es muy famoso pero en NUESTRO universo, en el de ellos hay muchísima más variedad de favoritismos y se ve. Que Pikachu (e Eevee, Charizard, etc) sigan saliendo es porque en la Tierra se les quiere y eso influye en el universo de ellos. Paradójico, ¿no?

¿Por qué no hay Mimikyus que imiten a Eevee? ¿O a Charizard? En estado salvaje. ¡Rompería el juego! A lo mejor un Mimikyu se enamora de Grimer y lo imita. Por eso no me gusta. Primero, porque me costó superar mi odio a Pikachu desde chica, suavizándose a un "bueno, MI Pikachu que será Raichu NO es el de Ash y YO SÉ que NO lo cojo porque SEA MAINSTREAM". Muy complejas las cabecitas, eh. Segundo, porque Mimikyu influenciado por nuestro universo imita a un Pokémon y es que NO TIENE LÓGICA para mí.

Lo de Grimer es porque pertenecen al mismo grupo huevo, Amorfo, y es el primer Pokémon de la lista que he visto. Es legal que se "enamoren" y tengan un huevo, vaya. Y me estás diciendo que ese Mimikyu, que vive salvaje, a su aire, va a camuflarse como Pikachu. Bah.

¿Que por qué me he puesto a hablar de Mimikyu? Porque me ha apetecido, simplemente. Quería soltar todo y ya está. Me gusta mucho Pokémon. Y no me pongo a hablar de Kangaskhan, Exeggcute, Cubone y otros porque da para otro debate.

Estando de alquiler en qué momento...

La cabeza te dice que mira... que te compres los muebles que quieras, cuelgues esos cuadros que guardas desde hace 6 años que tanto te gustan o pongas estantes para tus peluches o figuras. Es un sinvivir tener la vida "en cajas" sintiendo que no es lo suficiente para disfrutarla.

Llevo más de 8 mudanzas desde los 20, que me fui de casa precariamente. Siempre he sentido que "pa' qué comprar esto, o poner lo otro, porque no es mi casa".

Y venga a acumular cosas en cajones, o en casa de mi madre, o aguantarme el comprar lo otro... es cansado. Es muy cansado. Tú vives tu vida, guardas recuerdos, compras cosas... y, ¿a dónde van a parar?

Como millenial viví que la prioridad es tener tu propia casa y vivir de alquiler no sirve, es perder el dinero, perder el tiempo, perder en general. Años y años mi padre venía con la copla de "ahora la burbuja ha explotado, deberías comprar una casa". Y yo, sin saber dónde caerme muerta o sintiéndome en un momento insostenible en mi vida, diciéndole que aún no estaba entre mis planes. Eso, y la propia presión mental, han provocado durante toda mi vida muchísimos conflictos, ansiedad, no terminar de sentir la casa como "mía", no acomodar mi vida con cómo querría estar donde vivo.

Es un pensamiento muy intrusivo que, tras 16 años, intenta irse. ¿Irse... o adaptarse para sobrevivir? 

¿Será por el estado del mundo? ¿Será porque necesito sentir más segura y mía la casa que estoy alquilando? ¿O simplemente que no me veo capaz de tener, a estas alturas, una casa a mi nombre?

No lo sé, pero a lo largo de este año y parte del anterior algo ha ido naciendo... una resignación, una aceptación, aún no lo comprendo. Es muy pequeño y no se siente seguro, pero una parte de mí quiere sentir que esta casa, aunque me puedan echar en dos años, es mía. Y por lo tanto, puedo decorarla como quiera. Poner los muebles que quiera, o estantes, incluso si quisiera pintarla. Mi mente necesita... controlar esta situación de alguna forma.

La casa propia ha sido, y creo que es para todas las personas millenials, algo que la familia ha enseñado que debía ser un objetivo. No digo que el resto no lo considere así, pero no es lo mismo crecer con familia que tuvo su casa con el 100% de hipoteca a los 21 años a que tú, con 36 años con trabajo solvente y con tu propia familia, seas incapaz de constearte ni el más triste apartamento.

Probablemente si tuviera descendencia y vieran que ni a los casi 40 años tuve casa, la presión no sería tan insostenible. La presión social la vivimos todes, pero considero que mi generación ha tenido una terrible caída. Como en muchas otras cosas... ...

Es muy cansado, como digo, vivir entre tanta exigencia. Que qué hago reflexionando en voz alta, no lo sé...al final he copiado el desbarajuste de hilos que estaba dejando programado en Buffer y lo he traído aquí.

Porque aquí vengo a hablar de mis penas. No, de mis pensamientos profundos. Me permito divagar, no repaso el texto apenas, escrito tal y como lo estoy sintiendo.

Estamos empezando a comprar más muebles. El estudio donde trabajo diariamente tiene una litera asquerosa para infantes que es un incordio pero, como no es nuestra casa, no podemos tirar. Hace unos meses mandé al carajo la sensación de vivir en el hotel que es mi casa y monté dos estantes que poblé de peluches. Mis peluches, a lo largo de mi vida. Mis cosas importantes. Cosas que me hacen feliz.

Y así, poco apoco, me desprendo de una ideología terrible que me presiona, como muchas otras, intentando sobrevivir en lo que es vivir la vida.

Picos de ansiedad

Un buen nombre para empezar un nuevo artículo. 

Advertencia de contenido: Puede que te contagie también la ansiedad a ti.

Estaba pensando el batiburrillo de agobios que tengo en mi cabeza estos días. Tal mareo llevo, que me provoca retrasos en la regla de hasta semana y media en meses. A ver qué dicen las analíticas.

Los gatos siguen sin adaptarse. Muy lento, muy despacio, ahora toca que se bufen y hablen tras la malla y va regular la cosa. Me genera rechazo, estrés, ansiedad, levanta traumas... sobretodo me levanta traumas. ¿Qué si no iba a ser ponerme a llorar y temblar cuando sale el tema?

El mundo se va a la mierda. Esto pasa siempre, pero parece que de aquí a unos años vamos alcanzando la meta más rápido. Llevo años sin querer ver la tele porque las imágenes me generan más impacto que leerlas. Y cada vez quiero saber menos.

No hay modo de comprar una casa. Estamos de alquiler en un piso que ni de coña nos vamos a poder permitir, todo sube de precio y el dinero es el que es. Me siento ahogada con la idea. 

La política en España el año que viene me genera terror. Sobretodo cuando familiares cercanos, muy afines, votan a quienes apoyan perder derechos. Es una contradicción terrible en la cabeza, me hace sentir muy mal y me duele el pecho.

La comida, y vivir, es carísimo. Hablamos de los pisos, pero la comida no da tregua tampoco. Ni la luz. Ni el agua. Ni el gas...

Llega el calor, llegan las cucarachas. Se nos ha colado una ya en casa, en una nueva habitación que sentíamos segura. Ahora, ha dejado de serlo. Ha entrado 10 días antes de la que vimos el año pasado. Es terrorífico. ¿Saber a ciencia cierta que hasta octubre no vas a poder respirar tranquila? ¿Entrar en un cuarto y mirar a las paredes, al suelo, buscando algo? ¿Ducharte mirando con pavor la rejilla que no funciona de ventilación? Traumático. Fui capaz de envenenarla y pisarla, pero luego tuve que tomarme un ansiolítico. Me dolía el esófago y quería vomitar. Cucarachas, grillos, arañas, pececitos de plata, hormigas, avispas, polillas... putísimo calor, putísimo verano, putísima Sevilla.

Estoy cansada. ¿Más? Jaja, sí...

Vale, voy a intentar enumerar cosas positivas.

He empezado a dar clases de piano. Mi psicóloga me lo recomendó por mi afín a la música y el profesor me encanta, enseña muy bien. Llego llena de serotonina.

Sigo haciendo ganchillo. Me gusta mucho porque encima me hace descansar de pantallas, aunque ya no tiene ese efecto de evasión que tenía cuando estaba hiperfoco con ello. Ahora soy capaz de tejer mientras mi cerebro da vueltas a preocupaciones, conversaciones o temas negativos. A ver si consigo apartarlo...

Con ella las cosas son muchísimo más fáciles en un amplio recuento, aunque también haga otras difíciles porque no soy solo yo existiendo en las decisiones. Es lo que tiene convivir con otra persona. Las fáciles superan con creces a las difíciles, es lo bonito de una relación como la nuestra. La compensación que te da, las ganas de vivir y mucho más. Por ella, mato. Y por ella, muero.

Se vienen juegos chulos. Teniendo en cuenta que es mi primer motivo de existir, de evasión, divertirme y conectar conmigo misma me hace muy feliz que el mercado traiga buena mierda. Estoy aún con Divinity Original Sin 2 como principal, otros roguelite para partidas rápidas, ... ni tan mal.

Mis amigos. Mi familia, mis niños, mis tres caballeros. Sin ellos, me daría pena vivir.

Mi mejor amiga. Mi zucchini. Mi bff. Mi alma partida en dos desde niña. Mi pilar.

Mi madre y mi hermano. Mi madre me trae por la calle de la amargura con ciertas ideologías que chocan drásticamente con su verdadera forma de ser y pensar, es como si tuviera el cerebro lavado, por lo demás es una persona llena de vida y que me apoya, la adoro. Mi hermano, saber que nos tratamos tan bien y está ahí para cuando haga falta, es suficiente. No tendremos una relación idílica de contarnos cualquier cosa, pero saber que está ahí para cuando empiecen a romperse las cosas me hace sonreír un poco.

Bueno, me he obligado a pensar en positivo y he sacado cosas. La magia de la chota es que lo malo te invade y te estropea la existencia, pero... sí. Tengo cosas positivas. 

En fin. Qué carajal. Buen ejercicio.

Ahí seguimos

Mi cabeza ya estaba hecha a vivir en esta separación para siempre. En abril, cuando comencé a ir a la psicóloga porque perdí las ganas de vivir por culpa de la depresión situacional que me ocasionó todo esto, me dijo que era mala idea verlo "para siempre", que pensara en "durará 1 año". Lo siento, pero pronto hará un año y veo muy justo que ya se solucione cuando aún queda 1 mes de un paso en el que se ven desde una malla. 

En fin, como sea. Mi cabeza sigue haciendo altibajos con todo esto. Me voy aferrando a pasiones para seguir pasando el día a día. A veces siento que debería hacer más, a veces tan sólo quiero descansar y hacer lo que me apetece. Menos mal que el tiempo que tengo lo lleno con cosas que realmente me gustan, pero las dinámicas son totalmente distintas a lo que eran hace un año. He incorporado nuevas motivaciones y disfrutes de mi tiempo.

Me viene y me va, pero estoy en la temporada de ver claramente que los gatos... no son para mí. Y no me gusta repetirlo, mucho menos cuando me sale decirlo en voz alta al lado de Dunkel, porque ella los ama. No es que yo no ame a Mito o a Goku, hablo más bien del concepto de esta mascota en si. A mí no me gustan y me lo ha demostrado el tiempo. Quizás no gustar es demasiado para el contexto de tenerlos y quererlos, digamos que no están hechos para mí. 

Si no fuera porque los perros exigen sacarlos y tengo serios problemas con el tiempo que me queda para vivir tras una larga jornada de trabajo, tendría uno. Soy consciente y llevo años haciéndolo, el daño que haría a ese perrete que no le dedique el amor que se merece. Por eso sé que no debo tenerlo hasta que me arregle un poco yo, conmigo misma. Que lo solucione el tiempo lo dirá, pero ahora mismo me veo incapaz de tener que, diariamente, sacar al perro. Quizás, y sólo lo sabe el propio futuro, me diera un piñazo en la cara la vida y sí que vería que compensa el amor y el cariño que te ofrecen en contraste a sacarlo. No lo sé. No me siento capacitada para probarlo. Además, no sólo eso, ya no depende sólo de mí si no de mi mujer y mis dos gatos.

¿Sabes cuando empiezas a decirte a ti misma "en el futuro, en el futuro..."? Pues así vivo yo con todo. Es agotador. No lo hagas.

Con todo el agua que está cayendo es imposible salir así de casa

La rutina me calma, pero a veces me pide el cuerpo meterle un pirulaso' y hacer algo por mi cuenta, o distinto. Como por ejemplo, comer algo fuera, salir repentinamente a hacer un plan, coger la moto hasta llegar a Lagoh. Pero con esta lluvia, más que nada por este viendo, es peligroso. Y mejor no hacer nada.

Dentro de unos días tendré un descanso con fin de semana largo, qué ganas tengo. Poder hacer a mi gusto lo que quiera, cuando quiera. Lo que me merezco.

La adaptación de los gatos sigue estancada, en cuanto a que siguen separados (lo que sería el culmen final, sigue parado). Lo llevo mejor de nuevo, pero es un fastidio.

Menuda amalgama de ideas. He estado curioseando Beardev y Listedto pero no terminan de convencerme, no sé. Me gustaría algo que ofrezca como era antaño groupsMSN, livespace o expresate. Me he estado informando sobre los "jardines digitales" y me gusta la idea. Sin quererlo, empecé a hacerlo. Realmente no necesito que nadie me lea. Me sirve para escribir, desahogar ideas y (mayormente) explayarme cuando necesito contarlo sin agobiar a las personas que tengo a mi lado. Como siempre.

Sensación extraña

En diciembre llegó una alerta en mis analíticas que me hicieron recibir al instante lo que me dijeron "una pastilla de por vida" y empezar un largo proceso, en la seguridad social, de conocer qué me está pasando y por qué tengo esos valores.

Hay cosas que me han quitado (que de todos modos no hacía) y personalmente incorporaré otras cosas que hacía, digamos, menos. Mi dieta ya es variada.

Todo el texto es muy ambiguo porque todavía no tengo nada hecho facto, sin embargo, ya estoy siendo medicada "por si acaso". "Porque es mejor hacerlo ya así que no sea demasiado tarde".

Es extraño. Sé que no tengo que estresarme, que el estrés empeora las enfermades la cabeza el no dormir el hambre, el tooodo. Pero, ciertamente, el peor año en salud... o de los peores que recuerde que he tenido ha sido 2025 por culpa de la situación con los gatos. Mi cuerpo ha debido decir "pues se acabó", y... bueno, no se ha acabado, pero me ha dado un susto.

Veremos qué pasa, que todo quede en un susto o no.

Todo pasa veloz

Decides hacerte un café, esa energía hay que pararla. El café obviamente no ayuda, pero tu cabeza es lo que te pide. Esa energía que te mueve a x2 te tiene descontrolada, sientes como si estuvieras despersonalizada, notas como tus manos se mueven sin moverse, los dedos, tus ojos. 

Cierras los ojos para intentar relajarte. Te pones cascos, música. Intentas acompasar el ritmo de tu cabeza pensando al de la canción que tienes en bucle. La cosa no para, sigues como si tuvieras taquicardias leves. 

Te sientes mareada. No sabes qué hacer. Te enervas, te enfadas, te estresas, te ansias. Tecleas más fuerte, hablas más alto, te bloqueas. No sabes cómo pararlo. 

Ya parará.

Todos los años...

Un año más separada de mi ahora mujer en festivos durante 10 días. Si de normal ya se hace aparatoso, da pena o cosas así, este año se suman dos factores terribles. Uno de ellos me afecta a todas horas y me hace sentir como me siento ahora, incómoda en mi propia casa: la no-adaptación de los gatos.

Desde febrero vivimos con la casa separada en puertas y estar sola aguantando al gato de turno llorando es agotador. Agotador. Agotador. Agotador. Agotador. Agotador. Agotador...

Porque no se conforman con estar contigo, te demandan casito tras estar dos horas solos llorando y arañando la puerta. Cuando te ven, en tu intercambio rutinario de zona, te exigen jugar, que les mimes, que les quieras. Y tú estás agotada, pero lo haces. Es un dinamismo que se puede "llevar" dos días, pero se hace inmasticable durante más de una semana.

Mientras estás haciendo como buenamente puedes la fiesta al gato que te toca, el otro llora. Y llora. Y llora. Y llora. Y llora. Y llora. Y llora. Y llora. Y llora. Y llora...

Tu casa está dividida. La zona de comer está con el otro gato y ahora no te toca allí. Ahora está callado, de modo que piensas que si vas a por algo y vuelves a donde te corresponde, el gato que está solo "tranquilo" esos instantes se puede activar y empezará otra vez a llorar. Por lo tanto, decides no comer. Decides no ir al baño. Decides no ducharte. Decides no jugar con eso que te apetecía. Decides no limpiar. Decides no barrer. No lo decides, no decides nada. La situación es la que es y te impulsa a hacerlo de esta manera o, de lo contrario, nuevos lloros comenzarán.

Me muero de sed, pero para llenar el agua tengo que cruzar la puerta del pasillo y pasar por donde está el gato que ahora debe estar solo. Y si me ve, se llevará una idea errónea, se creerá que voy para quedarme con él y sólo voy a pasar un momento a por agua. Y comenzará a llorar.

Estoy agotada. Es agotador. Por favor, que pase pronto.

Por qué un regalo no se puede regalar pero algo comprado con tu propio dinero sí

Si os regalan algo, dejáis de usarlo, y sabéis que alguien ajeno puede darle un uso y no quedarse tirado... o ya que os ponéis, hasta revenderlo. ¿Lo regalaríais/venderíais?

Un caso práctico: Me regalaron el Zelda de Switch y en su día me lo pasé. No lo he jugado más y si quiero rejugarlo el de mi mujer me sirve. ¿Qué hice? Ponerlo baratísimo en wallapop y lo compraron enseguida, me hizo sentir bien.

¿Os molestaría si supiérais que vendí vuestro regalo? Aunque se os explique que no le dábais uso y que así puede disfrutarlo alguien que no se pueda permitir 60 pavos. Es lo mismo que el eslogan de "no lo usas, véndelo" pero... si es un regalo, ¿se exime? ¿Por qué? No entiendo, literalmente, qué está mal.

¿Es el valor sentimental de otra persona en el momento del regalo? Eso no quita que se disfrutó en su momento. ¿Vale menos lo que una persona se compra para si misma que lo que te regalan? ¿Por eso puedes vender tus cosas pero no las que te regalan?

¿No será que más bien socialmente es menos aceptado? No sé, no sé.

No lo entiendo.

Puedo entenderlo si es algo muy íntimo como puede ser un dibujo personalizado. Una pieza artesanal, vaya. Pero si es un instrumento que ya se dejó de usar, o algo que incluso se puede sustituir, no lo comprendo.

Regalé a mi mujer un ratón vertical que no usa y le dije que lo revendiera, porque ya no podía devolverlo. Total, alguien podrá darle un uso si no... ¿no? 

Si revendiera la bufanda que le he hecho, lo comprendería.

Hoy no he dormido y siento mucho coraje 

Estoy en un momento de mi vida en el que, después de 10 años, he sido capaz de no decir "hola" en el grupo donde nos encontramos él, mi hermano y yo. Un "hola" que tiende a significar "ha amanecido y sigo existiendo", más que un saludo de verdad. Este simple texto genera una dependencia que se percibe como "ha pasado algo" si alguien no saluda. Pero poco a poco, gracias a mi actual psicóloga, he conseguido ir saludando menos veces, o a distintas horas, cuando yo quiera.

La primera vez que no dije "hola" se fue a hablar, mejor dicho a despotricar, de mí a mi hermano. Me lo puso por un audio, tanto en privado como en el grupo de los tres. Y después fue capaz de decírmelo a la cara. Lo que hay que aguantar, esta presión familiar que pesa tantísimo por "es tu padre", es una carga que lastro desde que soy una niña y empecé a discutir con él por todo.

Hay tantísimas cosas que haría diferentes. Tantos malos tragos cuando era alcohólico. Todo eso ya da igual, ya pasó y no vale la pena removerlo.

Ahora sé lo que quiero. Quiero tener la voluntad y la fuerza que nunca he tenido para ir dejando de hacer las cosas que no quiero. Saludos que me producen ansiedad, mensajes de "audio sobre papá" que me crispan, dejar de tomar ansiolíticos cuando trato con esta persona.

Por primera vez en mis 35 años de vida, este año, soy capaz de empezar a enfrentarme a ello. No dejarme llevar por la corriente, la dependencia psicológica que se construye alrededor de tu madre y tu padre como su fueran dioses a los que complacer constantemente. "Se hacen mayores", "siempre han sido así" o simplemente por el hecho de que te criaron y dieron todo por ti y ahora te toca joderte en la vejez.

Todavía me queda mucho de lo que soltrar lastre. Muchísimos "y si", culpabilidad, malestar, ansiedad, nervios, estrés, preocupación... pero estoy a ello.

Poco a poco.